Liebe Fans, Leser, Freunde und Angehörige von Gamersunity. Die fast unerträgliche Wartezeit hat mit dem 8. Januar im neuen Jahr endlich ein Ende genommen und unsere so sehnsüchtig erwartete sexy Hexe aus dem Land der aufgehenden Sonne hat ihre lange Reise beendet und ist sicher bei uns angekommen. Und weil Bayonetta nicht nur das Action-Genre auf den Kopf gestellt hat, sondern auch zahllosen Spielern schlaflose Nächte bereitet, heißt es an dieser Stelle: einen kühlen Kopf bewahren und hoffen, dass man nicht von epileptischen Anfällen heimgesucht wird! In diesem Sinne – viel Spaß beim Gamersunity-Erfahrungs-Tagebuch-Spezial!

Mein lieber Herr Gesangsverein! Was hab' ich mich gefreut, als letzte Woche Freitag der Postmann nicht dreimal bei mir klingelte, sondern das Spiel in meiner Abwesenheit einfach nur zugestellt hat. Normalerweise bin ich es nicht von der Post gewohnt, dass etwas bereits nach nur einem Tag bei mir ankommt, weshalb der Überraschungseffekt dementsprechend hoch war. Sollte sich etwa zu diesem denkwürdigem Zeitpunkt schon ein Gefühl des emotionalen Höhepunkts bei mir eingestellt haben, obwohl ich Bayonetta noch nicht einmal angerührt hatte? Ja, war denn plötzlich schon wieder Weihnachten, oder habe ich einfach nur einen an der Klatsche und übertreibe maßlos? Oder hat die Pressewelt schamlos übertrieben und ich bin gnadenlos darauf reingefallen?

Fragen über Fragen, die ich versuchen werde in den nächsten Tagen zu beantworten und zwar nicht in Form eines 0815 Tests, sondern als eine Art Erfahrungsbericht, den ich über mehrere Tage hinweg durchführen werde. Warum? Nun ja, mir war einfach mal danach und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Vor allem aber geht es mir darum, das Erlebnis des Action-Höhepunkts aus dem Hause PlatinumGames so gut wie möglich in Worte zu fassen. Doch bevor ich mich wie ein Besessener auf das Spiel stürze ein kurzer Storycheck, damit ihr überhaupt wisst, um was es sich bei Bayonetta dreht:

DIE KNACKIG, KURZE STORYZUSAMMENFASSUNG:

Alles klar soweit? Dann entlasse ich euch fürs Erste und rate euch immer mal wieder vorbei zu schauen, wenn ihr wissen wollt, welche Ausmaße dieses Experiment nehmen wird. Und damit ihr einen kleinen Vorgeschmack von dem bekommt, was in den nächsten Tagen noch auf euch zu kommt, empfehle ich euch einen Blick auf den Launch Trailer zu werfen.
Viel Spaß beim audio-visuellen Höhepunkt:

TAG 1: MÖGE DER HÖHEPUNKT MIT DIR SEIN!

Spielzeit: 3 Stunden 1 Minute und 30 Sekunden

Action Höhepunkte: mindestens 5

Adrenalinausstoß: macht sich in Form von stark schwitzenden Händen bemerkbar Herzrasen

Motivation: liegt bei knapp 95% - Tendenz steigend!

Jin's Comment of the Day:
Nach 5 Minuten: „Wow she is hot!“
5 Minuten später, nachdem Bayonetta Bekanntschaft mit einer weiteren, überlebenden Umbra-Hexe gemacht hat: „Wow another hot girl! That's too hot!“

Quote of the Day: „Misch dich in meine Angelegenheiten ein und ich werde dir ein Gullideckel großes Loch in deinen Schädel schießen!“ (Bayonetta zu Rodin)

Bevor ich mich ins Spielvergnügen stürzen darf, gibt’s erstmal ein ein wenig Storyinput, damit ich überhaupt erstmal einen triftigen Grund habe mich mit dem Himmel zu prügeln. Und wie könnte man einen Prolog besser gestalten, als wenn von einem herunterfallenden Glockenturm aus ein paar Engeln ganz unverbindlich aufs Maul hauen darf? Meine Erachtens ein idealer Einstieg, um sich erstmal einzuspielen und an die Steuerung zu gewöhnen. Die Gegner tun mir jetzt schon irgendwo Leid, denn was die Frau auf dem Kasten hat, ist schon nicht mehr feierlich.

Das stellt sie auch auf der Friedhofsszene exzellent unter Beweis, wo sie mal eben Rodin (mein persönlicher Waffendealer) von der Hölle hervorruft und aus seinem Schönheitsschlaf reißt. Der ist davon zwar sichtlich genervt, stattet mich aber mit den ersten Feuerwaffen aus, damit Bayonetta mir erstmal in einer Cutscene zeigen kann, aus welchem Holz sie geschnitzt ist (schwärm). Dabei zeigt sich das Töten anscheinend doch eine Kunst für sich ist. Ich meine, wer würde nicht auch gerne in den letzten Sekunden seines kümmerlichen Lebens als alberne Lichtkreatur breitbeinig von einer derart heißen Braut angesprungen werden wollen, um anschließend ins Jenseits befördert zu werden?

Vor Allem ist Bayonetta so cool, dass sie ihre Schießeisen und Werkzeuge des Todes von einem Waffenhändler direkt aus der Hölle bezieht und mir auch so allerhand nützliche Utensilien verkauft. Unter anderem Lutscher (ja! Lutscher) die meine Lebensenergie wieder herstellen oder meine Kräfte kurze Zeit verbessern, aber auch neue Techniken und Moves, damit ich meine Kontrahenten auch möglichst filigran in die ewigen Jagdgründe befördern kann.

Bezahlen tue ich dabei mit den goldenen Ringen, die ich von gelegten Gegnern bekommen habe, wobei mich die Ringe stark an die von Sonic erinnern...vielleicht gar kein Zufall?!


Morgen geht es weiter und dann werde ich euch mehr über die verschiedenen Waffen und Fähigkeiten erzählen und wie mein erster Bosskampf ausgegangen ist.

TAG 2: NONSTOP ACTION NOCH UND NÖCHER!

Spielzeit: 5 Stunden 26 Minuten und 14 Sekunden

Action Höhepunkte: schon im zweistelligen Bereich

Adrenalinausstoß: zu den vorherigen Symptomen sind nervöse Zuckungen hinzu gekommen

Motivation: liegt bei weit über 100% - was soll da noch kommen?

Jin's Comment of the Day:
Jin: "Did she just show you the middlefinger?"
Benda: "No! She just started the bike's engine with it!"
Jin: "Yeah of course! I think she just wanted to tell you FUCK YOU!"

Quote of the Day: "Wenn es zwei Dinge im Leben gibt die ich hasse: Dann sind es Küchenschaben und heulende Kinder. Obwohl - heulende Küchenschaben wären echt übel!"

Nachdem ich dem ersten Endgegner Fortidude erfolgreich die Leviten lesen konnte, habe ich mich dazu entschlossen meinem teuflischen Waffendealer einen Besuch in seiner Bar „The Gates of Hell“ abzustatten. Er macht mich auf die Schallplatten, die ich unbewusst aufgesammelt habe, aufmerksam und meint, dass diese sehr wertvoll sind und er mir tolle Kampfgeräte daraus anfertigen kann. Gesagt getan, verschwindet Rodin kurz in seiner höllischen Heimat und überreicht mir blutverschmiert ein nigelnagelneues Katana, aber keine Sorge da gibt es noch mehr lustige Waffen.

Jedenfalls nehme ich das Geschenk dankend an und probiere das neue Mordinstrument direkt aus. Im Menu kann ich mir zwei Waffensets zusammenstellen, die ich dann während des Spiels mit der Schultertaste wechseln kann. Dadurch bieten sich mir noch mehr Kampfkombinationen, wobei ich den Durchblick schon am Anfang des Spiels verloren hatte – es gibt schlicht und ergreifend einfach zu viele. Während der Ladezeiten kann ich Bayonetta steuern und sehe anhand einer Combo-Liste, am rechten Bildschirmrand, welche Combos ich schon per Zufall ausgelöst habe und welche noch darauf warten von mir ausprobiert zu werden.

Aber ich wäre natürlich keine vollwertige Hexe, wenn ich nicht auch irgendwelche magischen Kräfte im Petto hätte. Jeder beseitigte Kontrahent füllt meine Magieleiste auf, wobei ich die gewonnene Magie in äußerst fiese Foltermethoden investieren kann. Von der eisernen Jungfrau, über die Streckbank bis hin zur Guillotine ist wirklich alles dabei, was das sadistisch veranlagte Spielerherz höher schlagen lässt. Und das Beste daran ist, ich bekomme während der Folter noch extra Punkte, wenn ich die richtigen Knöpfe drücke.

Apropos Knöpfe drücken: Bei besonders hartnäckigen Brocken und prall gefüllter Magieleiste greift Bayonetta bei der richtigen Tastenkombination ganz tief in die Trickkiste und beschwört ein haariges Monster direkt aus der Hölle, wo selbst die mächtigsten Himmelskreaturen plötzlich Pipi in den Augen bekommen. Nicht unbedingt Pipi, aber Tränen in den Augen bekam ich von den unzähligen Slapstickeinlagen, denn sie zeigen, dass sich das Spiel selbst nicht so ernst nimmt und neben verkrampfenden Fingern auch noch für den einen oder anderen Lachanfall zu haben ist.


Morgen geht's dann weiter mit dem dritten und letzten Tag, wo ich dann auch noch mal ein abschließendes Fazit zum Besten geben werde. Seit gespannt!

TAG 3: ICH KANN NICHT MEHR!!!

Spielzeit: 10 Stunden 12 Minuten und 36 Sekunden

Action Höhepunkte: nicht mehr zählbar

Adrenalinausstoß: Schweißausbrüche und stark erweiterte Pupillen (vielleicht sollte mal jemand den Notarzt rufen)

Motivation: außerhalb des messbaren Bereichs

Jin's Comment of the Day:
Jin: "I will leave you! Go marry the game or that bitch!"
Benda: "WTF?!? o_O (War natürlich nur als Scherz gemeint)

Quote of the Day: "Du weichst der Wahrheit aus wie ein Politiker!"

Na tolle Wurst! Gerade als ich mich in den vollendet veredelten Mega Höhepunkt spielen und dem letzten Endgegner so richtig seine hässliche Visage neu dekorieren wollte, passiert während des Ladebildschirms was? Er lädt und lädt und lädt und lädt...und wenn der Benda um 3:09 Uhr morgens nicht schon so scheiss-müde wäre, hätte er die Konsole nicht direkt ausgemacht, sondern naiv wie er ist, immer schön brav weiter gewartet! Das Schlimmste daran ist, dieser Absturz versaut mir meinen teuflisch genialen Plan, Bayonetta an drei Tagen durch zu spielen.

Jetzt wird halt noch ein vierter Tag dran gehängt und weil mich das so unendlich frustriert, werde ich den Titel nicht mehr in den siebten Himmel loben und als unbedingte Kaufempfehlung deklarieren. So etwas darf man(n) einfach nicht verbocken, wenn man(n) kurz vor dem finalen Höhepunkt steht und dann auf einmal so unendlich abkackt! Leute...das kann meinetwegen in so einer stinknormalen Popelmission passieren, aber doch nicht so kurz vorm Ende!

V E R A R S C H T!

Habt ihr euch wohl so gedacht, dass ich einfach klein bei gebe. Nix da! Spiel neu gestartet und weiter geht’s! Das Schöne ist, dass ich direkt beim letzten Checkpoint weitermachen kann und nicht das komplette Kapitel von vorne anfangen muss – deshalb bin ich jetzt auch nur noch Semi-sauer, was der letzte Obermotz aber direkt dreifach zu spüren bekommt. Ich kanalisiere meinen ganzen Frust und lasse ihn an Jubileus aus und so komme ich doch noch zu meinem befriedigendem, letzten Höhepunkt im Spiel – mir tun die Griffel weh!

Jetzt heißt es Zähne zusammenbeißen und mit wundgespielten Fingern die letzten Zeilen eintippen, um diesen etwas anderen Test abzuschließen. Doch bevor ich mich mit dem Fazit zu Bayonetta auseinandersetze, gehe ich noch einmal kurz auf die Punkte ein, die ich im Eifer des Gefechts komplett aus dem Sinn verloren habe. Diese werde ich versuchen, ähnlich wie bei der Zusammenfassung der Story, stichpunktartig zusammen zu fassen:

Action, noch mehr Action, Bayonetta! Puh, endlich geschafft. Dieses Review wird definitiv in meine persönliche Geschichte als längster Test ever eingehen. Und das Schlimme daran ist, mir hat es auch noch höllischen Spaß gemacht, so gut wie möglich das Spielerlebnis, welches Bayonetta einem vermittelt, zu Papier zu bringen. Ich hoffe mir ist dies einigermaßen gelungen und das ihr beim Lesen Spaß hattet und nicht vorm Computer eingeschlafen seid. Und wenn doch, kann ich nur für ich hoffen, dass ihr feucht fröhliche Träume von der sexy Hexe hattet. Ich für meinen Teil träume von einer Welt, wo sich Dante und Bayonetta die Ehre geben und dem Himmel sowie der Hölle das Leben mächtig schwer machen. Aber ich bezweifle das irgend ein Normalsterblicher diesen audio-visuellen Overkill ohne irgendwelche Spätschäden überstehen würde. Jedenfalls legt PlatinumGames mit Bayonetta mächtig vor und die kommenden Action Vertreter werden es schwer haben, sich an diesem Prachtstück zu messen. Gerade als die westlichen Spielentwickler dabei waren, den Japanern so langsam aber sicher den Rang abzulaufen hat man es geschafft mit einer wahnsinnig reizenden Hexe ein Exempel zu statuieren und dem Westen zu zeigen: "Wir können's noch!" In diesem Sinne: Wer sich dieses Spiel durch die Lappen gehen lässt, dem ist nicht mehr zu helfen!

geschrieben von Benda  
am 14.01.2010 um 21:35 Uhr